每天晚上，闭上眼睛，都在期待第二天可以从这场噩梦里清醒过来，母亲不是书架上微笑的照片，而是依然系着围裙在厨房里忙活，敲着碗，用美味诱惑我起床。
然而每一天都是一样，天顶还是雪白，头还是宿醉一样的眩晕，我在强烈的不真实的感觉里试着寻找母亲温暖的体温，她却已经不在，永远不在了。
我不知道这样不真实的感觉还要延续多久，这一切来得太突然，太意外，太没有征兆，以至于过程中的每一步就像是被人拖着飞奔，没有切实的体会，一切就都已尘埃落定。
真的尘埃落定了么？

发病是在12月20日早上6点多，入院耽误了足足7个多小时，倘如不是这漫长的等待，母亲一定可以睁开双眼，而这漫长的7个小时，没有人在她身边，没有人能体会那样彻骨的寒冷是怎样一点一点弥漫了她的全身，意识渐离，黑暗弥散，而那个时候，我在深圳到重庆的班机上，阳光明媚，一切都仿佛非常美好。
接到父亲的电话时刚在重庆酒店安顿好，“你母亲中风住院，你快回来”！
我脑子就嗡的一声，我太了解我的家人，他们是那种不到万不得已决不会给孩子添一点麻烦的家长，如果母亲不是严重到了一定的地步，他们断不会电我回家，而他们既然开了这个口，母亲就决不会只是住院这么简单。
等待飞机的时间每一秒钟都无比漫长，每一个探听消息的电话都言之不详，焦灼和绝望绞杀着意识，脑溢血，入院太迟，抢救中，每一个消息都把心往深中的黑暗里打。
到医院时晚上9点，母亲刚做过颅顶开孔手术，匆忙剃就的光头，后脑勺还有几簇乱发，头顶插着两根管子潺潺的流血，枕巾上都是污血和四处散布的头发茬，剧烈的疼痛贯穿了心，舅舅却不让我哭，说母亲只是睡着了，不要吵醒她。
于是开始在母亲身边最后的守护，如果那个时候，我知道这将是我和母亲最后的时光，我一分钟都不要松开她的手，而她分明是开始一天天好起来的，第一天，颅内积血无法正常排出，第二天注射了溶血针剂，有所好转，第二天并发的肺炎发烧，第三天也控制住了，体温，心跳，肠胃，一切都是在慢慢好转的，母亲只是那样睡着，有时候呼唤她，和她说话，她眼角也有眼泪悄悄地流下来，我们都那么乐观的认为一切都会好的，母亲是那么坚强的人，没有她挺不过去的难关，一切一定都会好起来的，就连医生也说，最坏的结果是植物人，醒过来应该只是时间问题吧。
而为什么总有意外中的意外呢？脑部水肿压迫到任何一个部位都不是致命的问题，压迫到视神经最多失明，压迫到运动神经最多瘫痪，为什么，为什么偏偏就是呼吸中枢，母亲遭遇的是几率最小也是最糟糕的情况，12月25日，圣诞佳节，每个人都在纵情欢笑的时候，下午5点半，不到一分钟，母亲心跳急剧上升，呼吸骤止。
我看到母亲生前最后的样子，她平躺着，眼睛半睁，瞳孔发散到几乎与眼仁同宽，眼角挂着一滴泪，她一定也很努力很努力的挣扎，很努力很努力的想张开眼睛，可是老天却是这样的无眼！
我抓着母亲的手坐了一整晚，呼吸机的作用下母亲的心跳还没停止，体温还是温热，只是头却悄悄的歪在一边，我死死的盯着心电图表，希望奇迹能发生，心跳能平稳，母亲能醒过来，而一直到第二天早上8点，母亲依然没有测量到血压，没有自主呼吸，瞳孔没有收缩，舅舅把我叫出去，医生坦白的说其实昨天母亲就已经脑死亡，抢救其实已经没有意义了。

母亲就这样走了，再多的眼泪和悔恨也唤不醒她，子欲养而亲不在是一种怎样的痛苦，没有亲身体会过的人永远不会明白，我们总是想等到时机成熟，钱财丰满，条件达到，再回报自己的亲人，而亲人却总是等也等不到那一天。给母亲买的衣服还没来得及寄出，总觉得还有几天就过年了，回家带给她吧，她却再也穿不上了，母亲是那么喜欢孩子，想要一个外孙，而我却用顽劣的不婚主义折磨她的包容，而当我终于找到这一个对的人，母亲却再也不能亲手给我披上嫁衣了。
生离死别的痛苦到了后来没有了泪水，只有胸口的梗痛，在无人的时候让人眼前都是无处宣泄的黑暗，人前的坚强在思及母亲每一点好的独处时刻支离破碎，若不是念及父亲，那一刻我一定跟着母亲去了。
生永远比死需要更多的勇气，即便明天已经变得毫无意义，也要咬咬牙过下去，逝去的人不再有牵挂，活着的人却需要在每一天的回忆里鞭挞自己的灵魂。
我曾一直相信天道，相信报应，相信善恶是非，而母亲的离去让我不再相信天公有眼，母亲这次发病完全是被那个所谓的“朋友”欺骗，善良的母亲，看到朋友有难，不但将积蓄借给她，甚至连房产证也毫不怀疑的借给她做抵押，却不知那“朋友”在花言巧语骗得母亲帮助后人间蒸发，全家消失，不但留下巨额债务给母亲，手持母亲房产证的高利贷黑社会更是三天两头电话母亲威胁还钱，否则烧房，母亲一生为善，从未受过这样的惊吓和屈辱，一急之下发病，就这样撒手人寰。
我以余生诅咒李文春这个无耻的小人，更诅咒老天的不公，善良忠厚者家破人亡，丧尽天良这逍遥法外，这是什么样的世界！

然而母亲还是不能再回来了，只留下永远微笑的照片和冰冷的墓碑，她还有那么多么多没有看过的地方，没有吃过的美事，没有完成的心愿，我却没有机会再给她圆一个梦了。
世上最爱我的那个人去了，从此不会再有人，无论我贫穷、困顿、潦倒，都一样的包容我，不管我有理无理，说什么做什么，都一样的欢喜，一样的爱我，不离不弃的一直在我身边支持我保护我了，我一直认为我很坚强，我很独立，我不再需要她们为我付出而是可以给与她们了，然而我还是错了，我是多么的需要她在我的身边，我还有太多太多的不懂，太多太多的不安，没有了母亲，我什么都没有了。

妈妈，我想你，你听得见吗？

爱情，到底是什么？婚姻，到底做什么？爱人，到底想什么？自己，到底要什么？多数人心里或许都从来没有过答案。

 

当我们情窦初开真的想爱能爱的时候，学业和家长便是两道高墙，爱在这边，我们在另一边；等到我们可以被社会和家庭支持堂而皇之能爱的时候，爱就不是爱那么简单，承载了太多人有关家庭，事业，生活甚至全部的梦想。就是因为这样，爱情就慢慢变味。变得不是那么让人觉得世界可以顿时美好，每天心情舒畅，做每件事情充满动力，即便地球毁灭心底还能那般坚强。爱开始让人觉得劳累，甚至因为太多的纷繁复杂的因素可以让人阴郁和险恶，可以发掘出对立面“恨”的所有才能再多加一点，那点往往被当初在爱里弱势的人拿来利用，无论现今自己做了多少大恶不赦的行为，因为当时爱里受伤的是我，所以我越是发狠说明受伤害越深。

 

上海，习惯拼音的同学是不是都有会发现打字的时候经常跳出来“伤害”？越是在物欲横流经济膨胀的地区，人们的思想就越是复杂。越是复杂的人类行为，在最为单纯的人看来就越是可笑。爱情或许和婚姻没有必然联系，但是在正常情况下，多数适龄青年恋爱都是奔着结婚去的。毕竟，你可以恋一世的爱，却无法说一生只有自己一个人。所以，我们说婚姻是种生活方式。所以也能说，你选择什么样的结婚也就是选择什么样的生活方式。房子，车子，票子，面子，孩子，一般说来一个不能少，而且当今社会可能还得兼顾男女两头的双亲大人，再加上工作事业休闲娱乐，或许就是婚姻里面需要面对的东西。选择一个什么样的人和自己一起面对，这实在太重要了。在一个讲求男女平等，甚至女权的社会里，很多女性有关择偶需要男士有何如物质条件的要求，似乎本身就把自己放在一个随从或者附和的角色，或者说这是她们利用弱势旗号倒打一耙的高明手段？

 

一旦婚姻关系确立，双方的博弈便进入另外一个层次。当初我们发誓要“无论贫穷，疾病，困苦，我们将永远不弃不离，直到死神将我们分开”的时候，或许我们还不知道其实根本不用贫穷疾病困苦那么麻烦，甚至就是很简单的打呼声音也可以让一方烦躁到彻夜无眠情绪大挫，喝汤很响也会让人没有食欲，衣衫不整则更加是不光丢了自己的脸还把另外一位的脸也丢光。所以，想分离的时候我们只是想分开了这些东西都可以说告别，是不是又可以另外一段崭新生活和美好时光？不分是不是因为房子车子票子面子孩子，或是哪个利益纠葛，就算死皮赖脸，誓死都要捍卫那张红纸的法律效定？这样的生活，也是一种生活，不过或许离当初恩爱之初的设想，偏离太多。

 

如果，我们要的就是心灵的安定，就是消除我们内心孤独的良药，想在这个世界上，有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情，想到他，你就像坐在冬天的火炉旁，温暖，安全，满足。或许当初，就不该因为所谓的条件，做出了另外的选择。

 

 

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各位看官，如果不署名，你们会不觉觉得这些个文字该是本猫的风格？

 

乐观的人选择享受过程，因为他们知道结局是痛苦的，悲观的人选择享受结局，因为他们知道过程是痛苦的。某一天狗狗说这是本年度影响他最深的语录之一，其实这是一句老话，本猫十年前就知道了，不过没好意思打击他。

其实，在人生漫漫长的这么久岁月里，什么是过程？什么又是结局？

恋爱是过程么？婚姻是结局么？生活是过程么？白首是结局么？我爱你是过程么？你爱她是结局么？然而，婚姻又代表什么，爱的延续还是爱的收场？白头又怎么样，熬成婆的媳妇又收获了什么？她从我身边抢走了你，她又留得住你吗？

童话故事的结局永远是：王子和公主从此幸福的生活在一起~~~~

生活在一起就一定幸福吗？

童话之所以美好，就因为故事在这里嘎然而止，把最美的一个片断当成结局，永远的凝固在团圆美满的那一刻。

导演说：卡！

灯光散去，音乐淡去，卸了妆容，脱了锦衣，一对新人坦诚相见，王子大惊：“亲爱的，你怎么满脸麻子！”公主不悦：“那叫雀斑好伐，天天对着电脑，哪能不长斑的！涂涂粉么就看不到了，你还好意思说，足足7公分的内增高鞋垫！！你这个骗子！”

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一干听房的人乐不可支：小俩口儿好激烈阿~~

以上纯属调侃。

真实的生活其实是：王子和公主度过了如胶似漆的蜜月，卿卿我我的周年，然后公主生了小小王子一号二号三号，王子长了肚腩一层两层三层，纸婚时尚有玫瑰两三束，到及银婚，两个人早已忘得干干净净了，每年里只在出访的日子王子公主手挽手无限亲密，一干欢呼的民众哪里知道眼前这羡煞旁人的一对早已分居多年了。

天长地久的只有头衔。

真爱有没有？有，只是你会接受哪一份？戴安娜的，还是卡米拉的，绚丽而即逝的燃烧青春，还是细密而漫长的蹉跎岁月。

过程与结局，像黑与白的两极，我们往往为如何选择愁破了头，却忘记了生活本身其实是灰色的。

 

婚姻，不过是生活的一种状态，它由爱情开始，但最后牵制住你的却并不是爱情本身，而是它身后附加的太多东西，财产、舆论、社会关系及其他，选择婚姻即是选择了它所附加的这一切，两个人的世界，从来都不仅仅是两个人的。

少小的时候我们鄙视老辈子门当户对之类的陈腐观念，觉得只要两人倾心相爱，没有什么可以阻拦，而当婚姻把这一切必须要面对的东西推到你面前，你才发现过来人的箴言自有它的道理，他爱聪明伶俐的你，他能爱你除了打麻将什么都不会三天两头来借钱的二叔吗？你爱风度翩翩的他，你能爱他偷偷收集女士丝袜的习惯么？你们彼此接受，就代表你们身后的所有都能互相包容吗？

同样是你，恋爱时是单纯可爱，结婚后是不通世事，恋爱时是温柔娴淑的好女人，结婚后是毫无情趣的黄脸婆，时间是一切感性元素的致命伤，当你们牵手的感觉变成了左手握右手，有什么能阻止花花世界的无边诱惑？两个人相守一世，没有那些附加的东西的束缚，扪心自问，又有多少次走到了分崩的边缘，又有多少次，说散了，就真的散了。

白发皑皑的时候，两个人还能在一起，当丰乳肥臀都不能挑起你的情欲，回头看你的枕边人，是什么让你们走过了一生的时光？

 

于你，于我，相濡以沫，是不是真的就不如相忘于江湖？

 

 

阳光灿烂的星期天，天气好得不做点什么都对不起自己。

何况妖猫这样的标准版菜农。

经过半个多月的调养，大半年里缺少母爱的妖猫的宝贝们终于重新焕发了生机，水灵灵的一个个让人看着就能忘了年龄。

松土移盆施肥，再种下一排风信子和香水百合等过年，拍照留念。

8多废话，图片才素王道~~~~

当一个人，长久以来与她（他）朝夕相对的除了女人还是女人，她（他）会变成什么样子？

温柔似水？心思细腻？

错，那是贾宝玉，一个长得不错，家世不错，盘子正条子顺悟性又高的好苗子。

审美疲劳？眼高于顶？

错，那是皇上他老人家，还得是乾隆那样，历览牡丹芍药芝兰腊梅，鱼翅燕窝清粥小菜皆有讲究。

勾心斗角？私结团体？

错，那是超级女生，而且是集训超过3年以上的超级女生。

古墓剑派？玉女剑法？

武侠小说看多了吧您哪。

 

纯粹的女人是什么定义？

美丽，温柔，善良，多情？

光鲜亮丽，大方得体，风情万种？

如果是这样，那么残酷的现实将告诉我们一个真理：一个纯粹的女人窝里是诞生不了纯粹的女人的，它所衍生的只有女人的纯粹。

晕了吧。

 

你明白我的意思吗？

想念妈妈，想念家乡这正是山清水秀的好时节，原本定好了往返机票准备快乐的飞飞飞，谁曾想，竟会在机场携程柜台至check in柜台这短短20米距离里让身份证不翼而飞，找，满头大汗的满机场找，昏了头一样，离登机只有15分钟，急得口齿不清，无奈寻找无果，只得办了转签，第二天大早拿了社保卡来赴机，又被告知已不能使用该证件登记，旅程只得作罢，让爸妈白高兴一场，在机场和家里来来回回跑了四趟，遭遇堵车无数，现金哗哗的流失，崩溃，崩溃。

倒霉的事情还在继续，由于办理改签时上航机位已满，于是改签东航，第二日退票时被告知上航的操作员于飞机起飞后两小时才办理我的机票取消手续，so，手续费高达50%，只听得叮当的一声钱响，亏空又加了一大截。

郁闷的在家，哪也不想去，谁也不想见，手机停机了，谁也找不到我，一段真空的状态，每天就是魔兽世界，组队作战的小孩子们个个都是83、84的新时代，却只有我还是只菜鸟。楼下和隔壁的芳邻每天早上7点半准时开工装修，电钻及大锤之声不绝于耳，凌晨3点才睡的自己只能干瞪着眼睛看天花板，眼泪慢慢地流下来。

天气终于暖了，却因为在那穷山僻壤上班而不能将我辛苦收集的花种种下去，否则又是个干死的结局，闷，郁闷，烦闷，心里堵得要爆炸，好天气里感冒了，流着鼻血，眼睛赤红，身边没有一个人。

马马虎虎修了修还能用的手机终于彻底的坏了，我钟爱的西门子，在我这种山穷水尽的时候，毫不留情地捅我一刀子，不得已昨晚在淘宝上淘了一个，卖家说的花好稻好，却不知道到手的会是如何模样，死活这财政危机是泰山压顶了，那就死猪不怕开水烫，再加一根稻草也不如何。

晚上又要收拾行装奔赴农村了，心里悲哀得死的心都有，公司承诺的上海办公遥遥无期，不知为何他们能觉得在一个什么也见不着的地方能把设计做好，上班的日子，慢慢习惯了蓬头垢面，不用化妆，不用挑衣服，连头发都是五爪梳搞定，每天早上10分钟洗洗漱漱结束，上午4小时，下午四小时，晚上4小时，吃个全体一致的午餐和晚餐，12点睡，8点钟起，进出公司门还要领导签字的出门单，仿佛回到当年在学校的时光，而且，是非典时期被隔离的学校生涯，哦，又错了，被隔离时好歹还可以叫个外卖水煮鱼来吃吃， 而这里，什么都没有，油菜花谢了，现在是满眼苍翠的蚕豆地，只有那满眼苍翠的蚕豆地。

 

ps:新手机拿到手，果然是坏的。

空气很好，湿润的4月。

窗外是雨，水汽扑鼻，窗帘半掩，空的是蓝天，绿的是树梢。

喝下午茶，吃薯片，看洪晃的blog。

这个女人，不漂亮，但犀利，睿智，与众不同，名门之后，大气生动。陈凯歌这个土包子，也就配得上陈红这等货色，头顶个呼拉圈就当自己是天屎了，反反复复的跟一个馒头过意不去，连带着折腾得洪晃也不安宁。

洪晃46岁，活得放肆而精彩。

男人和女人的战争悄无声息，有时候，一场争斗，就是一辈子。

男人的年龄写在心里，女人的年龄写在脸上，30岁之前拼的是精力，男人女人皆雄心勃勃，意气风发，青春的资本，男人用来游历女人，女人用来寻找男人，30岁以后，男人风华正茂，女人青春不再，成熟的阅历，男人用来勾引女人，女人用来留住男人，40岁，50岁，经历了，懂得了，大多数人明白了自己想要的，开始平静的生活，少数人分化两极，要么看的通透，自由自在，要么贼心不死，老来风流。

曾经在避风塘见到一个老头，花白头发，缎面的橄榄球夹克，洗水极好的宽松牛仔裤，阿迪的经典球鞋，左手一个水色极好的翠玉斑指，右手一个紫檀木的烟斗，老头已经70多了，一双桃花眼咪咪的，话不多，每一句都很淡，但都很经典。然后想到身边的朋友，狗狗70岁的时候，大体也是这个样子吧。

拼头脑，拼姿色，拼手段，拼心计，一生的时间用来尔虞我诈，难得坦诚，善良被现实一点点扼杀，我这个随不来大流的孩子，无法违背我的心，也就无法融入这虚伪的背景，我累了。

我老了之后，会是什么样子。

不是看不透，而是太拘泥，六根不清静，也就无法达然世外。

星象、命相、塔罗牌，每一个都说我是一个懂得生活品质的优雅好太太。

我会是谁的太太。

害怕长大，害怕责任，害怕面对身后期待的眼睛，生活犹如战争，炮火纷飞，可以壮烈的生或死，也可以龟缩着当逃兵，我在冲在冲在冲，看到战壕却又忍不住想卑鄙的躲进去。

春日阑珊，一片斜阳一片雨，樱花谢了，石榴欲红。

倘若有一天我不辞而别。

倘若有一天我将远行。

最近的思维非常的片断，它跳跃在看似平行的不同面上，一个节点，又一个节点，落在纸上就是前言不搭后语，拿当当的话讲就是玩得比他还缥缈。

我不玩缥缈好多年了。

 

烟

不知道什么时候对它有了依赖，这依赖不是没有它就涕泪横流如大烟鬼，没有的时候并不想念，只是在它在手边是就忍不住要点一根，无论是什么场合，什么环境，是不是一个人。

烟雾飘起来的时候人会很安静，即使身边的繁华喧天，在自己的思维里沉下去，身边的一切就像和自己没有关系，去它的嬉笑怒骂郎情妾意，我有我的世界。

 

上海

我生活的城市，我不知道我是不是爱她。

习惯了她的味道，有了她教养出来的朋友，身体轮廓打上了她的烙印，人家说团子你越来越女人了，我说是嘛，然后不知道该有怎样的情绪。

一个外型水秀，内里还是摆脱不了糙老爷们习性的女人，怎么自处？

 

年龄

24岁。

狗狗总是说，他欣赏的女子，应该是那种成熟妩媚气质极佳的，有岁月洗礼痕迹的，我是一个奇怪的例外。

狗狗30岁。

狗狗，你不知道我的心理年龄已42岁高龄了么。

狗狗是一个有故事的人，他的故事可以用语言来描述，用传奇来概括，用有声有色的记忆去承载。

而我的故事在心里，没有很多人和很多事，只是一些小小的片断，一些没有结局的故事，一些掠过的影子，一句话，一首歌，一个眼神，而这一些东西，一朝一夕，在人心的打磨就胜于十年，我已经习惯了在我浓缩的生命里用乘法的倍数去体验。

太白说，天上一天，人间三年。

 

爱情，婚姻，家庭

从前一个恶俗杂志的名字，现在看来无比的贴合生活，有爱的不一定有婚姻，有婚姻却不一定能有一个家。

我不知道该对我那岌岌可危的远方的故乡的家作何感想，对在一起生活了24年的老爸老妈说些什么。

平淡的生活老去的红颜花花世界的无边诱惑，心不在，爱不再。

无心无爱的家，只剩下婚姻了。

那么，如果只能有一样，你选择爱，还是选择婚姻？

 

寂寞

真正的寂寞，不是你身边的寥落，而是喧嚣闹市，丝竹入耳，心里却空空的，始终觉得自己是一个人。

人终究还是害怕寂寞的。

 

放开

爱过的人，住过的城，放在记忆里。

缘分来的时候如盛夏的花，缘分散的时候余香袅袅，不管能不能有暮秋的果。

曾想伸出手去勾画的美丽，你说，随缘吧，我说好。

放开，就是不去想了。

走了，就是走了。